小巫谈养育：什么是孩子最大的需求？

原创： 小巫艺术养育 小巫Weewitch

本文编自2019年3月7日在张德芬平台为21天《解密无条件养育》课程所讲述的直播先导课《如何养育优秀又快乐的孩子》。

1. 三十年前刻骨铭心的往事

三十多年前，我从北大毕业后，准备到美国留学。正在紧张地准备行程时，我们家来了两位客人。其中一位是我妈妈在北京医科大学就读的时候，最要好的同班同学，我管她叫李阿姨。李阿姨大学毕业后回到老家湖北武汉工作，这会儿带着她的儿子来北京看病。

谁生病了呢？就是李阿姨的独生子，当年17岁。生了什么病呢？他的病，在三十多年前的国内，还真属于疑难症。这个男孩从小聪明乖巧，属于早慧儿童，而且长得特别好看，白皙的皮肤、大大的眼睛、长长的睫毛，齿白唇红，人见人爱，自然也是家里的宠儿、是家人的骄傲，他也不负众望，一路都是学霸，成绩拔尖儿，还是班干部、标兵、三好生，各种辉煌耀眼，可以说属于所有家长都夸赞都羡慕的那种典型的“别人家孩子”。

但是，上了高中之后，他谈了一场恋爱。那个年代，这属于“早恋”，是大逆不道的违规行为，老师和家长都会尽力制止。可想而知，这个孩子很快就“失恋”了。只是谁都没有想到，这场挫折，居然成为对这个孩子的致命打击。他从此一蹶不振、学习成绩一落千丈，而且神态和行为都出现不太正常的表现，最后只能退学。

退学以后呢，他的各种症状愈演愈烈，要么自言自语、要么哭闹不已，还闹过几次自杀，李阿姨带着他四处求医，药也吃了一堆，却治不好他的病。这次来北京找到我们家，一是托我妈妈帮他们娘俩找找靠谱的医生，毕竟大北京的医疗水平是最高的么！二是想让我跟这个孩子交谈一下，劝劝他。

什么意思呢？就是说啊，我居然，这辈子第一次、也是唯一一次，做了一回标兵、标杆、“别人家的孩子”！用自己所谓的“辉煌”去劝导不成器的“落后分子”。对，从小到大，我都满足不了父母的期待，都属于需要被改造的落后分子，就那天，太阳居然从西边儿出来了！

我到今天都记得这个孩子的样子。他中等个头，很健壮，虽然已经是少年了，却依然有着白皙的皮肤、长长的睫毛、红彤彤的嘴唇，典型的“奶油小生”模样。

那天，大家围坐一团，我爸、我妈、李阿姨，几双眼睛殷切的目光盯着我，仿佛我能创造奇迹一般。艾玛！我从来没有被家长用这样殷切而又亲切的目光注视过啊！

但是，我哪里知道如何跟这个孩子谈话呢？他一直在不停地说，我却听不懂他在说什么，印象里就是他读过很多哲学方面的书，他一直在讲哲学，没完没了地讲，却并没有逻辑性，或者说，我们理解不了他的视角。我只能趁他住嘴的间歇，谈谈我自己的经历，我怎么考上的北大，为什么要出国留学，怎么申请的，也谈了谈选择人生道路的重要性。那天的场景，真是形象地诠释了什么叫做“鸡同鸭讲”！他说的，我听不懂，我说的，他也听不进去，因为不是他想要听的。

我爸我妈还有李阿姨对我的发言还是非常满意的。唯一不满意的是李阿姨的儿子，他开始变得非常焦躁，李阿姨赶紧把他带走，回到他们住宿的宾馆。后来我去美国念书，这件事情也就忘到了脑后。几个月后，我妈妈给我写的一封信里，提到，这个孩子自杀了，在家里，上吊身亡。单亲母亲中年失独，李阿姨也险些疯掉了。

2. 把孩子引向地狱的道路，往往用母爱铺就

二十多年之后，我已经有了两个孩子，还写了几本书，在杂志上写专栏，在电视台做嘉宾，我妈妈也早已经去世了。有一天，我去清华大学看我爸爸，他突然跟我说，你还记李阿姨吗？就是老妈的童鞋，有个独生子上吊自杀的。我说记得啊！我爸说，她前几天来北京，联系了我，问老妈的墓地在哪里，她好去献一把花儿；然后她要走了你的书，说是要好好拜读一下，因为她想弄明白，孩子为什么没了。

李阿姨想弄明白的事情，也是我们作为父母必须弄明白的事情。我记得我妈妈说过，李阿姨就这么一个儿子，为儿子简直是鞠躬尽瘁，就差把心掏出来给儿子炒了吃。可以说，她爱儿子爱到了极点，而她的儿子呢？按照世俗的说法就是——不领情，太脆弱，甚至会有人指责这样的孩子是自私，不想着怎样报答父母养育之恩，却不求上进，为一点儿小事儿就要死要活的。

的确，这个孩子不是因为缺乏母爱而自杀的。只是，我要说一句不好听的话： 把孩子引向地狱的路，往往都是母爱铺就的 。中国是世界上儿童自杀率最高的国家，也是最低龄的，低到了连8岁的孩子都会自杀；我看到的一项统计数据表明，每年有大约十万儿童自杀身亡，每两个自杀成功的孩子身后，还站着八个自杀未遂的孩子（如果我们再去调查有过 自杀念头 的孩子，就只能用“不计其数”来形容了）。

如果你采访这些孩子的家长，问他们，爱不爱孩子？我相信基本上不会有家长回答“不爱！死了活该！” 大部分家长都会说，爱，爱得不得了！每一个孩子的离世都给家庭带来巨大的创伤，但是又有多少父母真的理解： 孩子为什么就活不下去了呢？

今年获得奥斯卡最佳动画短片奖的《包宝宝》就非常形象地诠释了中国式母爱：母亲无微不至、小心翼翼地呵护孩子长大，电影里，孩子的形象是一只小包子；一切都在掌控之中的时候，母子其乐融融、相亲相爱；但是孩子长大了，渴望独立自主、渴望有自由选择的权利、渴望出去闯荡世界，母亲却出于担心和顾虑而阻拦孩子，当孩子想彻底离开家、独立生活的时候，母亲居然一把抓住孩子，一口吞到肚子里！

这就是无数家庭的现状：父母出于爱而养育子女，却会以爱为名，将子女吞噬 ；有一篇文章将这种现象称为“亲子教育中的人吃人”。我接触到的家庭里、甚至在被宣扬为成功养育的例子中，也经常见到这种情况： 孩子身上布满了父母的手印（各种期待、要求、招数、手法），而孩子本人呢？消失了、不见了 。

3. 孩子到底需要神马？

可能有很多人会问：我为了孩子赴汤蹈火、累死累活、有求必应，TA要什么我给什么，照顾得无微不至，呵护得完美无缺，还有什么不满意的吗？TA还需要什么啊？

的确啊，很多父母为孩子付出很多，却收获了一个不听话、不懂事、经常让大人头疼不已、操碎了心、气炸了肺、甚至有时候还悔青了肠子的熊孩纸，到底哪里出问题了呢？

是啊，孩子除了需要父母的照料和陪伴之外，最大的需求是什么呢？这个需求说来简单，那就是： 被理解 。

理解二字说来容易，做起来却很难。然而，这却是我们每一个人内心深处最大的需求，也是每一个孩子的最大渴望：被理解，被看见。

很多家长在照顾孩子方面做得尽心尽力，但在理解孩子方面却力不从心；有不少家长拼劲全力给孩子挣钱、力图为孩子提供优渥的生活条件，但却没有意识到，孩子需要的不是物质方面的富足，而是父母的陪伴、理解、接纳、支持、鼓励。

很多人不理解什么是无条件养育，不理解我们所倡导的倾听、同理和接纳，误以为“那不就是顺着孩子说话、赞同孩子吗？” 继而得出结论：这就是骄纵溺爱！哪儿能这么惯着孩子啊！孩子总有做错事儿的时候！父母该提反对意见的时候就必须温柔而坚定地反对！

实际上，孩子并不需要我们赞同或者反对， 缺乏理解的赞同是虚伪的 ，孩子会感到被敷衍、被拒绝；缺乏理解的反对更是一剂毒药，孩子会感到深深的绝望 。而一旦我们理解了孩子，一旦孩子感觉到被我们理解了，他们的生命就立马阳光灿烂，内在力量油然而生，什么困境都不在话下，那他们也自然有能力接受我们的不同意见、接受不尽人意的情况，会乐意跟我们合作。

因为被理解、被看见的感觉太美好了！ 被理解被看见，是生死攸关的大事情，为了得到它，每一个孩子都甘愿付出生命的代价！

如果有可能去采访那些自杀的孩子，你一定会发现，促使他们提早结束生命的原因只有一个：没有人理解我。当年李阿姨的孩子就处于这样绝望的境地：没有一个人理解他。每当回想起三十多年前的往事，我都能看到一个孤苦伶仃的灵魂，在绝望地求助，求我们理解他，只是我们都太过于沉浸在自己的世界里了，太执着于自己认为正确的那一套，而没有伸出手去接住他。

当然，与家长和孩子工作这么多年，我也已经学会即便通过孩子的外貌，也能发现一些线索。每当看到肤色白皙、睫毛长长、齿白唇红的孩子的时候，我就会留一个心眼儿，仔细观察TA，看一看是不是又遇到一个超级敏感类型的孩子（这里提醒大家：请不要把我刚刚说的这段话当成某种公式，随便对号入座，不要下结论、贴标签）。

4. 我们无法预见未来，但可以纵观全局

小巫儿子Sam在清华大学机器人实验室实习

再跟大家说一件我儿子的事情，他去年从美国绿茵华德福高中毕业，考上了自己心仪的大学，而且是美国三千所大学里极为顶尖的一所。然后他申请延迟入学，在新西兰等国家度过间隔年。这期间他一直跟我微信聊天，说了几次他不想上大学了，想去技校，学电工，早点儿出来挣钱。我当时觉得挺奇怪的：我儿子很有才华，动手能力很强，但也是一个学者类型的人，老师们都说他将来会学至博士，考入的大学也非常优秀，为什么不想去呢？

我上网搜查了一下，发现原来这是他们这一代人（英文称Gen Z）的一个新潮流，就是不急着上大学，尤其是不要负债读书，他们目睹了前边两代人为了学位债台高筑、苦不堪言的现状，于是想出一个非常实际的解决方法，那就是先进入急缺人才的灰领市场，先凭双手挣到钱，达到经济独立之后，想上大学再自费去上，既不用花老爸老妈的钱，又不用负债累累、后半辈子都赔给了还贷。我女儿前一阵子也跟我说，她不想上很贵的大学，不想花太多父母的钱。

于是我跟儿子说：这个选择你来做，你怎样选，老妈都支持你。其实在我儿子报考大学、思考他未来的过程期间，我就跟他说过：任何父母都不可能预见到孩子的未来到底会是神马样子，今后的人生道路是你自己来走，不要把目光局限于拿到学位证书然后四处求职，你老妈的职业就是自己创造出来的，你也可以自己创造一个目前并不存在的职业。

我的父母在我当年也是我儿子这个年纪的时候，绝对不可能预见到三十几年之后的社会环境，更不会预见到他们的闺女会出版了十几本书、成为一名具有一定影响力的儿童教育专家，当年他们拼劲全力想让我继承他们的衣钵、走他们已经走过的道路，去学理工、学医，去捧上旱涝保收的铁饭碗，远离会惹来各种麻烦的写作事业，当然，我也拼劲全力誓死不从，他们没有办法，只能随我去了。

当我把儿子想学电工的念头分享给国内的亲友时，有人说，换了别的家长，那是绝对不允许自己的孩子考上北大却不去报道，而是跑到什么蓝翔技校去学电工！当美国孩子已经时兴起自给自足的潮流时，中国家长还在“下蛋比蛋飞”，我看到一位朋友说，她加入的一个校友群，大家要把自己孩子考入的大学写在群名片里。天啊！这是多么缺乏自我、安全感不足的一群成年人啊！居然要靠孩子学校的名称来刷到点儿存在感！

注：我儿子最终选择上大学，老妈继续努力挣学费！

5. 父母最应该重视的是什么

在最近刚刚结束的『小巫家庭联结力』工作坊中，有这样一位学员：她有一个20岁已经上大学的女儿，还有一个刚刚一岁多的儿子，她跟我们分享了自己的育儿心得，她说，20年前流行的育儿书籍，是把孩子能考入哈佛耶鲁当做榜样；生了儿子之后，她巧遇《无条件养育》这本书，三观被震得碎碎的，发现需要颠覆原来的养育理念。同时她意识到，那些当年考入哈佛耶鲁的孩子，只不过风光了一时而已，20年后，即便在华尔街当了金领，也不过是个普通人。

那么她现在改变了对榜样的理解，她说，那些为社会做出贡献、影响并帮助他人改变人生、让世界变得更加美好的人，才是值得追随的榜样；至于他们本科上的是哪所大学，则无关紧要。

社会变迁速度非常快，我们不可能预见未来的实际状况，但是作为人类，世世代代所需要的品质，却是多少年都没怎么改变的 ：比如说，独立、自主、坚忍不拔、有责任感、能担当、有爱心、公益心。。。等等，我们可以列出长长的单子。

那么作为父母，我们需要注重的，就不是孩子的兴趣班和考试成绩，而是作为人类最基本最重要的品质，是孩子内在的富足。或者可以这样说， 当一个孩子的身心得到恰当的滋养、发展健康、内在富足的时候，才艺和学习成绩就不是什么难题 。就好比一件衣服，你拎起来领子，衣摆和袖子就跟着起来了，但如果你非要扥着袖子，整件衣服都是塌的。

说到底，爱孩子，是父母的本能，但是如何让孩子得到爱、感受到爱，却是需要学习和修炼的一门艺术。 今年我与张德芬平台合作，制作了一套《21天解密无条件养育》的课程，为大家介绍什么是无条件养育、为什么要无条件养育、如何区分溺爱与真爱、如何实施无条件养育、在养育当中遇到各种难题时怎样通过无条件的爱来帮助和滋养孩子，等等一共21个主题。