被啪啪啪地打脸，值当吗？

原创： 暖宝妈 小巫Weewitch

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青涩少女志气高

早在十年前，我还是

刚入大学不久的青涩少女

某天在图书馆流连时

随手抽取一本书翻阅

竟然就被吸引走了

那是小巫老师的《让孩子做主》

讲小Sam的母乳喂养

讲小Sam最初始的成长。

20岁的我，就被这本书

领进了育儿之门

几天时间我把图书馆里能找到的

小巫老师当年出版的两本书

反反复复看了几遍，

边看边在心里对自己说：

我以后的小孩就要这样养！

一定要母乳！

一定要给孩子自由！

一定不让孩子穿开裆裤！

不把尿把便！

不让孩子随地大小便！

一定要自己带孩子！

。。。。。。

带着从小巫老师书中学到的

我“一定”要做的，

我选了一门“家庭教育”课程，

两部分经验就让那个时候的我

信心十足的觉得自己以后

肯定能当一个好“妈妈”了！

真理在握信心足

大学毕业后，我误打误撞

考上了”学前教育“研究生

又一次在图书馆“偶遇”了小巫老师！

《和孩子划清界限》《跟上孩子成长的脚步》

我又是一口气读完，

惊叹小巫老师的理念再次精进，

给了我更大的震撼，

我又决定以后有小孩了，

一定要和孩子“划清界限”！

“要和孩子一同成长”！

这些“一定”深深地印在我的脑海里。

工作了、结婚了

从准备孕育新生命那时起，

我就开始寻找学做父母的课程，

这时候，小巫养育学堂如期而至！

三次与小巫老师“偶遇”

每一次都带来震惊与震撼：

2015年开学第一课

《教无定法，适合孩子就行，真的吗？》

我被“洗脑”了！

2016年开学第一课，

《寻求真理的道路须独行》

我被“打脸”了！

我一直以为自己的觉悟挺高，

到了小巫养育学堂才发现，

所谓的“觉悟”只是一厢情愿的追寻，

追寻着我以为的小巫老师的“一定”

然而我忘记了，

被我画了标准像的小巫老师

一直在走自己的路

每天都坚定地进步着；

当我以为已经追上了她的步伐，

其实早就不是原来的她了！

而我自己却从来没有停下来想过：

我到底要什么？

我的目标是什么？

实际上，我一直是那个

“你告诉我啊！怎么不告诉我！”

”是这样的，就是这样的！

小巫老师讲的都是真理！

我只要照做就可以了！”

那时还没孩子的我，

甚至狂妄的想：

在小巫养育学堂

我学到那么多的真理

理解了那么多的真理

养起孩子来，肯定得心应手，

那时的我当了“知识搬运工”而不自知，

而我所谓的“理解”了真理，

也只是我自以为的。

进入学堂两年半后，

我的女儿出生了，

我才开始慢慢地理解什么叫

“生活才是最真实的修炼场”。

啪啪打脸好痛楚

女儿在我和老公

期盼了两年多才姗姗来迟，

之前每每爬楼看到学堂的姐妹

焦虑自己宝宝这个问题、那个行为，

还都煞有介事地求助小巫老师，

就感觉没什么了不起的！

这些有什么大惊小怪的！

换作我，肯定淡定地看待所有的事情！

小巫老师在2015年

开学第一课布置作业时，

我狂妄地坚信，

自己生宝宝时

肯定会被自己感动的一塌糊涂！

在生的时候内心肯定充满着幸福！

怀宝宝时肯定是心情愉悦、充满期待！

然而现实

总是打脸的！

总是打脸的！！

总是打脸的！！！

从确知小生命已扎根在我的身体里开始，

我那一颗曾经“云淡风轻”的心

就开始“风雨飘摇”了！

虽然我一次又一次地

用学堂里学的理念开导自己，

用“不要编写恐怖片”警觉自己，

恐怖剧情、焦虑、恐惧还是紧紧地

盘踞在我的心中挥之不去：

我害怕担心宝宝是否能够胜利降生？

我恐惧宝宝降生是否健康？

我怀疑自己学了那么多

是否能够成功的养育宝宝？

这一切让我明白，

原来我对养育这件事情还活在想象中。

宝宝从发动到降生，

一共经历了20个小时，

这20个小时和我想象的幸福完全不搭边，

痛，看不到尽头的痛，

分娩过程中我一直被绝望困住，

甚至一度想放弃顺产，

恳求医生让我剖腹。

曾经坚定的母乳喂养者，

因为母乳喂养姿势不正确

造成乳头破裂，痛楚中

也一度想要放弃母乳喂养！

这一刻我开始怀疑

自己对宝宝是否是“真爱”？

怎么能因为痛，

就不无条件的爱宝宝？

怎么能因为痛

就要放弃对宝宝有益的事情呢！

这母爱也太不伟大了吧！

亏还学了无条件养育这么久！

简直白学了有木有！

宝宝出生后，一直是自己带，

喂奶，睡觉，护理，夜起，

对于刚生产完还未恢复的自己来说，

都有很大的挑战，

因为累，想着要不就把宝宝

直接给家里老人家带，自己省事。。。

天啊！我居然会有这种想法！

太不应该了！

天理不容啊！

而孩子出生之前曾经那么信誓旦旦！

这脸啊，啪啪啪地被打了！

亲妈瞬间变后娘

宝宝慢慢长大，

从只知道哭-吃-睡的小人

到现在五个月，开始

有自己的脾气

有自己的喜好

有自己的意愿

我那颗控制的心啊

开始蠢蠢欲动啦！

我曾经自信满满地认为

我肯定是一个

不看孩子行为

只看孩子需求的好妈妈！

是一个能透过孩子行为

看到孩子需求的妈妈！

我肯定是一个

不急不躁云淡风轻的妈妈！

可是当哄睡超过15分钟，

宝宝还在哼唧；

宝宝要吃手吃不到

大声尖叫哭闹；

宝宝晚上偶发哭闹要夜奶；

宝宝。。。。。。

自我设定的慈母形象就消失了，

取而代之的是山穷水尽的后妈！

在学堂待了近三年，

但是当宝宝到来之后，

一切与我设想的千差万别！

曾经学的那些育儿法宝

在需要用的时刻

在实战过程中

却全部忘记了！

怎么会这样？！

难道这三年票价得到的

就是这样一个鸡飞狗跳

啪啪啪打脸的结果？

我渴望的慈母形象

什么时候才能出来？

原来票价在这方

实际上

这些焦虑、恐惧、标签、应该

“鸡飞狗跳”、“啪啪啪打脸”

就是我在学堂

收获到的最值票价的“真理”

那就是——我能看见了！

我能看见自己

我能看见宝宝

我能看见宝爸。。。

我获得了看见的能力。

进学堂之前的我，

懂得很多道理

学了很多技巧

但是个盲人，啥都看不见

看不见自己，看不见他人，

仗着自己多念了几本育儿书，

就对他人指点江山：

“你这样做是错的！应该那样做！”

“这个妈妈怎么那样啊？

不知道那样是不对的吗？

是不是自己的孩子啊！”

“那个爸爸怎么能这样对待孩子？

不知道会给孩子留下心理阴影吗？

真不配做父母！”

“这些父母怎么不知道去学习啊？

把自己孩子养成这个样！”

“我以后肯定是一个好妈妈

我看这么多育儿书！”

“老公以后我们家宝宝的事情

都由我说了算，你又不学习！”

。。。

进学堂之后，我打开心灵

看见那些不爱学习的父母

背后对孩子本能的爱，

看见那些大吼大叫的父母

背后的无助、焦虑、无奈，

看见那些我曾经看不惯的

很多育儿行为背后的“真相”，

我不再愤世嫉俗，不再胡乱抨击，

而是慢慢观察，慢慢观察，慢慢观察，

因为《养育是一个整体》，

不是由单独的行为决定的。

我看见自己在围产期的焦虑恐惧

是因为我希望宝宝安全，

宝宝对我很重要，

宝宝对我又是未知的。

看见这些之后，

我不再沉迷在焦虑恐惧中，

而是做一些我能改变的事情。

我看见自己在宝宝出生后的

各种不适应，各种累，

我知道自己需要一些时间，

需要一些支持，

不是因为我不爱宝宝，

也不是因为我对宝宝的爱是有条件的。

我看见宝宝出生后的不适应，

睡觉时的烦躁，

饥饿时的难受，

做不到时的无助，

虽然我目前不能完全心平气和的

接纳住这些情绪，但我看见了，

我能够克制自己的情绪

先去满足宝宝的，

因为我是妈妈。

我看见老公，

在宝宝刚出生几天的不知所措与兴奋，

看见宝爸用自己的方式在呵护宝宝，

虽然在我看来有点

太过于小心翼翼甚至愚昧，

我看见他行为背后的那份爱，那份呵护，

我相信不同的方式，宝宝能适应，

会去吸收不同方式的闪光点。

学堂三年，我收获了一份“看见”的能力，

这票价很值！

本文编辑自作者毕业论文

题图来自网络