【小巫】在育儿的汪洋里，你是否愿意做一名熟谙水性的弄潮儿？
【小巫】在育儿的汪洋里，你是否愿意做一名熟谙水性的弄潮儿？
原创： 小巫 [ 小巫Weewitch ]
用大李的八卦糗事做开场白
十多年前夏季的一天，教育家李跃儿来我家做客，我建议一起去游泳，她欣然前往，并且夸口她的泳技出色，在银川还教别人怎么游。
我们去的是一家正规游泳池，水深1.7米~2.5米，需要办理深水合格证。我已经取得了深水合格证，大李是第一次去，需要在救生员面前不歇气地游200米，才能取得深水合格证。
交了钱、换了衣服，来到泳池边，大李突然紧张起来。“小巫，我能在池子里站起来吗？”我说，最浅也有1.7米，你肯定站不起来。大李嘀咕着，“完了完了，我就怕站不起来！”我说，你不是水性挺好的吗？别想着水有多深，下去游就是了。
随后我就下水游起来，大李在另外一条泳道里考深水证。我一边游一边断断续续地听见救生员那边很热闹，刚刚游完50米，扒着岸边，救生员已经跑到我的头顶这边抱怨开来，“你怎么叫这么个不会游泳的人来？一下水就沉底儿！开什么玩笑？我让她出去等着你了。你让她报个班，学会再来考证！”
出去见到大李，她叫道，“哎呀小巫，你一告诉我水那么深，我就慌了，动作都做不出来了，头还没探出水面就换气，结果呛了好几口水，直冒泡泡。我试了两次都不行，那个救生员把我轰出来了。我只能在确认能站起来的地方游，不然我就心里没底儿，就慌得不会游了！”
小巫和大李，胡子摄影
这个段子的中心思想
这个故事非常形象地说明安全感对于我们的重要性：
当我们水性不佳的时候，必须确定自己随时随地能够站起来、探出水面呼吸、岸边或者泳道分离线随手可及，我们心中才有足够的安全感，才敢埋下头浮在水面游一游。
在浅水池里熟悉了水性后，我们能在深水池里游而不感到慌乱。
不过，最终的考验还是在自然水域的浪涛里，能够自如地驾驭惊涛骇浪者，才算得上是弄潮高手。
水性好的人，一方面熟悉水，另外一方面相信自己的技巧和能力。
水性欠佳的人，面对深水、浪涛，为什么会慌乱呢？因为不信任自己的能力，不相信自己能够掌握、控制局面而不乱了手脚、呛水沉底儿。
孩子的成长过程，堪比水的挑战
孩子的成长过程，就好比水对我们的挑战——
当孩子小的时候，一切依赖于我们，我们能够轻而易举地掌控他的生活，就好像一湾浅浅的儿童池，清澈见底，水仅没膝。
孩子大了一些，能够自理自立，有了独立的意志和思维，敢于反叛我们了，他变成了一座标准游泳池，水性不好的父母，很有可能呛水甚至沉底儿。好在还有大面积的浅水区，我们基本上能稳稳地站起来、靠着岸边喘气。
孩子进入青春期，思维行动更加独立自主，就好像一座奥林匹克标准池，水性不好的父母绝对不敢下水，因为除了扒着岸边以外，是没有别的办法探出水面呼吸的。只有水性出色的父母，才能够畅游其中，怡然自得。
孩子成长成熟了，毕业了，工作了，结婚了，离开父母独立生活了，不再时时刻刻需要我们的照料和指引了，他已经变成了自然界的水域，江河湖海，宽广辽阔，深不见底，时有浪涛。我们这些做父母的，既可以坐在岸边欣赏风景，也可以驾着小船泛舟水面，水性绝佳的，当然会一猛子扎下去游个痛快，即使遇上暴风骤雨，也能够处变不惊、从容不迫。
然而，孩子能否从儿童池扩展为海洋，关键在于父母是否愿意修炼自我，成为一名熟谙水性的游泳健将。
连孩子的缺点一起爱吗？
曾经有妈妈问我，“孩子越大，身上的缺点越多，你还会像以前那样爱他吗？你会连他的缺点一起爱吗？”
这样说话的妈妈，她的孩子才四岁。四岁的孩子能有什么“缺点”呢？在这位妈妈看来，女儿不听从自己、有跟妈妈不一样的想法，就是缺点。
的确，纵观这些年收到的各种养育问题，相当一部分源自孩子“不听话”，没有按照家长的意愿来表现。
就拿“不好好吃饭”这个最常见提问来说，大多数情况下，是孩子没有满足父母的期待。而这个期待是否与现实相符，也就是说，是不是孩子在当下这个年龄段能够做到的？很多父母没有思考过。
其他各种矛盾冲突，莫不如是。
为什么呢？
因为孩子的自主性对于很多父母来说是一种威胁，孩子不依附于家长的独立意志让父母的安全感受到威胁。
父母从孩子那里所需要的东西
和让父母感到安全的东西紧密相联
当我们长大成人、做了父母时
我们已经将自己包围在一座信仰、
价值观和熟悉的生活方式的碉堡里
我们愿意自己稳坐其中
（美）朱迪斯·布朗《都是为了你好》 **
父母对孩子最大的需求
对，你没看错，不止是孩子对父母有需求，父母对孩子也有需求，所以不要总以为父母于孩子有恩，实际上，孩子给父母提供的恩惠往往更大。而父母对孩子最大的需求就是——服从（听话）。
大部分人的舒适感来源于这样的确信：周遭的环境和人都按部就班、不出意料；几乎每个人都享受这种掌握一切、控制一切的感觉，而不喜欢令自己感到不确定的情境，心理学将这种现象称为“自我价值保护”。
如果现实与我们的信仰不符，我们便感到受到了威胁。
几乎每个家长都或公然或隐秘地怀抱这样的愿景：我的孩子快乐、懂事、听话、好好学习，不出幺蛾子。
孩子却无时无刻不在挑战父母，而且经常是出其不意、令人尴尬。出生前，他们没有跟父母交流过，不知道父母给他们定义了什么样的人生，因而出生后他们的行为和思路经常和父母的愿望背道而驰。
如果一个人让大家感到不舒服，我们先试图采取各种办法改造他，改造不了，我们就会反感他、讨厌他、抵制他、甚至要轰走他，而不是去接近他、试图了解或者理解他。
因此，当孩子的行为不符合我们的期待时，我们的本能反应不是接近他、试图理解他，而是指责他、改变他；如果他固执己见，有些父母干脆就把孩子轰出家门。
孩子只是我们的宠物吗？
美国心理学家派克医生在《少有人走的路》中，对这种“爱”进行了精辟的分析，指出，假如我们仅仅爱“听话”的孩子，那么这种感情跟爱一只宠物毫无二致。
可不是吗，很多人可以跟一只小狗狗建立非常深厚的感情，细致入微地喂养、梳洗、照料它；生了病，主人会着急心焦，出了不幸，主人会伤心痛苦。但是这种爱不仅很狭隘，也是有着苛刻条件的：那就是这只小狗狗必须温驯听话，取悦于主人；如果它胆敢跟主人作对、给主人惹麻烦，那么主人会毫不犹豫地把它驱除家门。
很多、很多人仅仅能够爱宠物，却不能够爱其他人类。派克医生说。
所以我们应该认真思考一下：孩子仅仅是愉悦我们、听话顺从的宠物小狗吗？
亲子冲突有时意味着你死我活
我们常说，“孩子是一天一个样儿！”孩子每天都在成长，都在开发新的能力。随着孩子的成长，他对自己的生活越来越有把握。从自己吃饭开始，到自己上厕所、穿衣服，到自己上学校；他们也变得越来越熟练地表达自己，要么遵从、要么反对家长的要求。
几乎所有的母亲都期望孩子乐呵呵地顺从自己，小小孩脱口而出的“不！”字简直就是当头一棒。有些孩子比较幸运，他们的父母体贴而明智地鼓励支持孩子的个人权利和独立自主；有些孩子则比较倒霉，因为他们的独立性威胁了父母。
当孩子反对父母多年来坚信的价值观、思想和观念时，父母受到的打击最大。本来么，听到不同的意见已经令人感到受威胁，当这挑战来自我们亲手抚育的孩子时，我们加倍地感到受威胁。因为我们已经习惯了这样的思维方式：孩子的生活是我们生活的一部分，他们的命运就是我们的命运。当他们拒绝顺从我们的时候，不啻于在告诉大家：我的这种另类生活方式是正确的。
可是，作为家长，我们才知道什么是正确的，他怎么可能也是正确的呢？我们按照这种正确的方式已经生活了一辈子，当面对孩子的挑战时，我们怎敢相信自己可能是错误的呢？要是我们错了，岂不意味着我们这一辈子都白活了？我们的生命还有什么意义呢？那肯定是孩子错了！决不能让孩子在错误的道路上越滑越远！
这么说话仿佛有些言过其实，但是只需看一看当孩子反抗家长导致的悲剧后果，只需看一看家长在“修正”孩子的反抗行为时所使用的极端手段，多少孩子因此而丧生！
当我们面对清澈见底、浅仅没膝的儿童池时，很容易喜欢它，因为它让我们感到安全，不具有挑战性。
当我们在标准池的浅水区里站着的时候，虽然感觉尴尬，但是毕竟没有太多呛水的危险。
当我们面对深水池的时候，心里很有可能感觉紧张慌乱。这时我们有两个选择，要么回到浅水区里站着，要么学会游泳。
你愿意自己的孩子永远当一座浅浅的儿童池吗？还是鼓励他成为宽广深厚的海洋？
本文编自博主著作《和孩子划清界限》
部分图片来自网络